Теме самооценки и самоценности уже были посвящены статьи:
- Самоценность и самооценка: где "я - окей", а где вечная проверка на прочность,
- Признаки самоценности: как понять, что внутри есть "опора", а не только гонка за оценкой . Здесь будем рассматривать возможные низкой самооценки и разрушения самоценности. Это важно и в работе с клиентами, и для себя - ведь без понимания причины, мы до нее никогда не доберемся.
Критика личности вместо критики поступка: "ты плохой" вместо "ты сделал неправильно"
Это те случаи, когда взрослый критикует не действие, а самого ребенка.
Для маленького ребенка слова родителей - это истина последней инстанции. У ребенка нет другого зеркала, чтобы понять, кто он такой: родители - первые зеркала. Когда в ход идут фразы вроде: "Ты ничего не можешь сделать нормально", "ты – бестолочь", ребенок не думает: "видимо, папа устал на работе и поэтому злится". Он думает: "значит, я такой". И внутри оседает чувство неполноценности.
Как было бы лучше? Лучше объяснить, что именно сделано не так и как исправить. То есть акцентировать внимание на поступке, а не на личности.
Сравнение с другими детьми
Иногда родители сравнивают ребенка с другими детьми, с братом/сестрой, с собой в детстве (которое, как водится, вспоминается идеально: я в пять лет уже и читал, и помогал и т.д.). Это бет по ощущению уникальности и самоценности - ребенок начинает жить, думая: "мне нужно стать кем-то другим, чтобы меня приняли".
Я люблю такую метафору. Ребенок приходит в мир как семечко. Ему нужна почва, вода, свет - то есть принятие, интерес, тепло, любовь. Если же вместо воды - химические отходы: обесценивание, стыд, постоянная критика… семечко либо не прорастет, либо даст хилый росток, который выживает как умеет. С самоценностью ровно то же.
Наказание без объяснений
Когда ребенку не объясняют, в чем конкретно ошибка, а просто наказывают, осуждают, "ставят на место", он все равно должен как-то понять происходящее: психика не любит пустоты. И ребенок объясняет на своем уровне - с когнитивными искажениями: "со мной так поступают, потому что я плохой", а не "я ошибся" или "я чего-то не понял". Это не только ломает самоценность - это еще и гасит активность: страшно пробовать, страшно действовать, страшно приобретать какой-либо опыт.
Эмоциональное пренебрежение
Родители могут не бить и не орать, но при этом он могут не интересоваться внутренним миром ребенка, игнорировать его чувства, не замечать успехи, не давать тепла. И ребенок делает вывод: "я неважный", "я ненужный". Это напрямую бьет по самоценности, потому что внимание и интерес взрослых для ребенка – подтверждение его существования и значимости.
Унижение и высмеивание
Высмеивание ошибок, внешности, интересов, чувств - это отдельная боль. "Чего ревешь как девчонка?" "Смешной ты со своими идеями". "Глупости не говори". И ребенок начинает стыдиться самого себя. Естественное стремление проявляться (говорить, пробовать, быть видимым) гасится. Часто такие дети становятся "невидимками".
Чрезмерные ожидания и давление
Когда от ребенка требуют отличных оценок, безупречного поведения, успеха во всём и сразу, и при этом не признают право на ошибки и собственный темп развития, у ребенка складывается связка: ценность = достижения.
Отсутствие похвалы, замечают только когда недовольны
Есть еще одна штука: ребенок может привыкать, что его видят только тогда, когда он "плохой". Хорошее поведение? Само собой. Успех? Так и должно быть. А вот ошибка – тут родительское внимание в полном объеме, тут эмоции, тут контакт (пусть и в форме недовольства). Еще раз повторюсь, родительское внимание для ребенка жизненно важно. Это подтверждение его бытия. Если "по-хорошему" внимания нет, он начинает добывать его другими способами: болезнью, проблемами, деструктивным поведением и т.д.
Неуважение к личности ребенка
Если ребенку постоянно говорят (словами или действиями): "твое мнение неважно", "ты не знаешь, чего хочешь", "делай как сказали", "не выдумывай", "не чувствуй так", - это разрушает ощущение свободы и достоинства. А именно на них самоценность и держится.
Такой ребенок часто вырастает в угодливого взрослого: подстраивается, старается быть удобным, не знает своих ценностей и желаний. Потому что в детстве его этому не дали научиться — буквально не позволили.
Пример: "пустыня" вместо ориентиров
Вспоминаю работу с женщиной, 27 лет. Главная боль - отсутствие контакта с собственными желаниями: "а чего я хочу-то вообще?" Мама клиентки была гиперопекающей: выбирала для нее одежду, друзей, кружки, институт - все. А потом наступил ковидный период: сокращения, нагрузка на оставшихся сотрудников возросла. Клиентка не выдержала и уволилась, и дальше – ступор: куда двигаться дальше непонятно. В терапии у нее появился образ этого состояния: пустынная территория без единой травинки, без дерева, без ориентира. Она не понимает, куда идти.
Мы работали с образом Внутреннего ребенка - там проявилась десятилетняя девочка - и шаг за шагом возвращали ей право выбирать, пробовать, ошибаться, не боясь получить отвержение от мамы. По сути, клиентка училась становиться для себя Любящим родителем: тем, кто поддерживает, а не контролирует. После этой работы образ изменился: вместо пустынного поля появилась лесная тропинка, которая ее куда-то звала. Примерно через месяц она действительно нашла новую работу. Плюс росло чувство внутренней ценности: "я могу сама". А раньше она себе этой свободы просто не позволяла - страх маминого неодобрения был сильнее.
Травмирующие события в семье
Разводы, конфликты, потери близких - все это тоже может подрывать самоценность, особенно если рядом нет взрослого, который объяснит ребенку: "это не из-за тебя". Когда родители ругаются, ребенок может подумать: "это из-за моей двойки", "я плохо себя веду". И бывает, что взрослые поддерживают эту иллюзию, перекладывая ответственность на детей.
Это по сути перекладывание ответственности взрослых на ребёнка. Манипуляция, иногда грубая. Ребёнок тут вообще ни при чём — но психика запоминает: «я виноват».
Алкоголизм и насилие в семье
Если в семье есть алкоголизм, физическое или моральное насилие - вырастить самоценность действительно крайне трудно. Там почти неизбежно формируется стыд.
Пример: мертвая хватка семейного стыда
Вспоминаю мужчину, с которым мы работали: мама страдала алкоголизмом, отца он почти не знал (отца не стало, когда он был совсем маленьким). И ощущение у клиента было такое: "раз я родился в этой семье, значит, я этого заслужил… значит, со мной что-то не так". Семейный стыд держал его мертвой хваткой.
Мы много работали с тем, чтобы развенчать связку: "семья алкоголиков = я плохой". Это миф, который ребенок создал, чтобы хоть как-то объяснить непереносимое: почему его не любят, почему с ним так обращаются. Дальше - работа с образами, с пониманием, что у мамы самой нет опыта любви и принятия, поэтому она "не могла дать" то, чего у нее не было. И постепенно человек научился быть для себя тем самым принимающим родителем: давать Внутреннему ребенку то, что не дали родители.
Условная любовь
Еще один важный пункт - условная любовь. Это про то, что любовь и внимание дают за послушание, оценки, успехи; а если не оправдал ожидания - лишают тепла, внимания и одобрения. И ребенок растет с убеждением: моя ценность зависит от того, насколько я соответствую тому, каким меня хотят видеть. Потом такой взрослый на работе мучительно переживает ожидания начальника, критику воспринимает как личный крах и как угрозу важной связи: "если мной недовольны - меня отвергнут".
Потребность в принятии, принадлежности, устойчивой привязанности у ребенка настолько сильна, что он жертвует собой - своими интересами, импульсами, самоощущением - ради выживания в отношениях. В этих условиях ему просто некогда познавать себя. Да и примеров рядом нет - не на что опереться.
Далее мы кратко рассмотрим работу по обретению самоценности через призму эмоционально-образной терапии
По материалам открытого мастер-класса Татьяны Ивлюшкиной "Самоценность и самооценка: что выбираете вы". Статья носит информационный характер и не является рекомендацией.