Созависимость в психологии известна и обсуждаема, только часто о ней говорят слишком научно. В этой и следующей статье я попробую рассмотреть этот феномен так, чтобы эта тема была понятна каждому.
Созависимость: когда "мы" съедает "я" (и почему это так упрямо держится)
Созависимость - это когда человек настолько "завязан" на другом, что его жизнь начинает крутиться вокруг этих отношений, а зависимость проявляется не только в чувствах, но и в социальных связях и даже на телесном уровне.
Чаще всего слово "созависимость" вспоминают, когда говорят о родственниках людей с зависимостями: алкоголизм, наркотики, игровая история и т.д. Но если посмотреть шире, у созависимости есть вполне "естественный прототип": мама и ребенок.
"Природная созависимость" мамы и ребенка - и где ломается механизм
В утробе ребенок и мама буквально одно целое. Потом - первые месяцы, год-два - это период, когда психика малыша еще не отделяет себя от матери. Мама для него как продолжение тела: тепло, еда, безопасность. И в это время для мамы ребенок - продолжение ее самой. Так задумано природой.
Проблема начинается там, где на этом этапе случается сбой: важные потребности ребенка не удовлетворяются, контакт нарушается, и человек застревает. Физически взрослеет, но эмоционально будто остается в том самом возрасте слияния. Ему все еще надо быть с кем-то одним организмом. И тут появляется ключевой симптом: человек не верит, что может быть автономным. Ему сложно представить, что он вправе думать, чувствовать и действовать по-своему, даже если рядом кто-то думает иначе. Отсюда и странная "преданность" отношениям, которые объективно разрушают: унижения, эмоциональное насилие, иногда и физическое - а человек остается.
Как это выглядит изнутри: чужие желания читаются, свои - в тумане
Созависимый отлично считывает другого. А вот свои желания как будто выключены. "Я не знаю, чего хочу". "Лишь бы ему было хорошо". Из-за этого подлинная близость не случается. Человек принимает слияние за близость. Поэтому принцип автономности, предложенный автором эмоционально-образной терапии Николаем Дмитриевичем Линде - это спасательный круг для таких людей. Главная идея такая: ты можешь быть собой, мыслить, чувствовать, желать, быть автономной личностью.
Смыслы, которые держат созависимость
Я много раз видела это в группах и в работе с родственниками алкоголиков/наркозависимых: смысловая часть там железобетонная. Человек опирается на целую систему убеждений.
Самый частый смысл у мам взрослых зависимых детей звучит примерно так: "Дети - моя единственная отрада". Под этой фразой часто лежит простая потребность: быть нужной. Иногда настолько отчаянная, что собственная жизнь воспринимается неценной, а вот ради ребенка - можно жить, терпеть, спасать, жертвовать. "Я всю душу вложила", "я всю жизнь отдала" и т.д. И вот тут идет перекос: мама бессознательно ждет ответной жертвы: чтобы ребенок тоже "жил ради мамы". Но у любого ребенка - даже если ему 35 - есть потребность жить своей жизнью. И когда отделиться страшно или непонятно как, протест может уйти, например, в химическую зависимость. Не всегда, конечно, но связь встречается.
Откуда у взрослой женщины эта жертвенность: обычно тоже из детства
Если задача терапевта - реальная помощь, то необходимо найти исходную точку. Где у этой женщины, когда она сама была ребенком, поселилось ощущение: "я не нужна", "я незначимая", "я одна". Сценарии там разные: мама в послеродовой депрессии, мама занята конфликтом с мужем, мама эмоционально холодная или отсутствующая. Иногда внешне все прилично - накормлена, одета - но контакта нет. А далее, как я уже писала, неудовлетворенные потребности не исчезают. Они становятся краеугольным камнем жизни, но в красивой обертке смысла. Особенно если человек уходит в религию или духовные практики: "жить ради других", "быть полезной", "служить" - все это звучит возвышенно, хотя может подпитывает все тот же голод: "заметьте меня, нуждайтесь во мне". И здесь речь не о духовности (духовность – это замечательно), речь о том, что созависимый человек прикрывает ею пустоту внутри.
Что делаем в терапии методом ЭОТ
По сути мы должны помочь человеку осознать свои потребности и научиться удовлетворять их не через ребенка, не через партнера, не через спасательство, а самостоятельно. Мы можем попросить клиента представить самоценность или смысл, который был "вложен" в другого человека. И удивительно - эти смыслы нередко приходят светлыми образами: сияющие камни, теплая энергия, звезда, что-то драгоценное и т.д. Когда человек идентифицируется с этим образом, в ходе работы часто его состояние меняется: появляется чувство собственной ценности. И тогда постепенно отпадает нужда цепляться, контролировать, держать рядом любой ценой. Потом возникают новые вопросы: "Что мне интересно?", "Чем я хочу наполнить свою жизнь?" И появляется неожиданная штука: желание заботиться о себе.
Курс "Работа с образом Внутреннего ребенка и Внутреннего взрослого методом ЭОТ".
По материалам выступления Лилии Леунтяну. Статья носит информационный характер и не является рекомендацией.