Жалость - это болезненное и одновременно сладостное чувство, сочетание страдания и безнадежности, затягивающее в воронку, вытекающей в бесконечную пустоту энергии. Это непрекращающиеся попытки вернуться в прошлое и сделать так, чтобы что-то произошло по-другому, с одновременным пониманием, что это невозможно...
...Жалость - чувство, в котором сочетается сожаление о невозвратной потере и нежность по отношению к жертве (или жертвам) трагедии.
Линде Н.Д.
Жалость — эстетическая ловушка
Жалость - еще и эстетическая ловушка. Песни, книги, кино, трагедии - все это тренирует нас переживать за персонажей, а потом незаметно примерять роль на себя.
Ещё Аристотель описывал катарсис - "очищение души", которое приносит не только облегчение, но и удовольствие. Ключик найден давно: ужас + жалость = мощный эмоциональный эффект. Если бы "Ромео и Джульетта" закончилась мило и по-семейному, вряд ли история стала бы мировой легендой.
Более того многие творческие люди создают из состояния печали, саможаления, и очень переживают и задаются вопросом: "Если я перестану жалеть себя и вдруг стану счастливым… я же перестану писать так глубоко?"
Жалость является "эстетической ловушкой", которая снова и снова притягивает внимание зрителя или слушателя к произведению искусства.
Линде Н.Д.
История про маму и дочь: как траур превращается в запрет на радость
На консультацию пришли мама и дочь. Они несколько лет жили в горевании после смерти мужа/отца. До трагедии отец был опорой: большой бизнес, семья "как за каменной стеной", мама никогда не работала, дочь ни в чем не нуждалась. После похорон - депрессия у обеих.
Дочь два года не ходила в школу, перешла на домашнее обучение, отстала. А впереди - ЕГЭ. Запрос был простой: вернуть девочку в школу и подтянуть учебу.
Но внутри сидело другое: запрет на радость, потому что мама страдает. Девочка устала. И еще - много подавленного гнева: она называла одноклассников "тупыми", потому что они могут радоваться "ерунде" и "не знают такого страдания".
Сопротивление работе с потерей было сильным, пришлось идти к этому несколько сессий. На решающей встрече потерю проработали - и девочка разрешила себе быть счастливой, даже от "простых тупых вещей" (ее слова). Параллельно вылился огромный гнев на маму - за то, что та держала ее в ядовитой ловушке саможаления.
Позже мама позвонила: дочь снова ходит в школу... но сказала с улавливаемой претензией:
— "Она стала какая-то слишком счастливая. Улыбается и даже смеется".
И тут же добавила:
— "Вообще-то я тоже так хочу. Запишите меня".
Записала. Как думаете, пришла? Нет. Не решилась отпустить свое состояние.
"Жалеешь — значит любишь": культурная связка
Когда я выходила замуж, мама подняла тост: "Олеся, жалей своего мужа".
Я тогда опешила: кого жалеть, за что? Молодой, здоровый, веселый - руки-ноги на месте. Но сейчас я понимаю: у нас часто вшита жесткая связка "жалость = любовь". И из-за этого многие боятся отказаться от жалости - им кажется, что они станут черствыми.
Эмоционально-образная терапия и жалость: два простых эксперимента
В эмоционально-образной терапии (ЭОТ) есть приемы, которые помогают увидеть разницу между жалостью и любовью почти "в лоб", через образы.
1. Эксперимент со стулом
Клиент представляет на стуле перед собой страдающую часть, к которой он чувствует жалость. И мы предлагаем жалеть еще сильнее. Обычно образу становится хуже: он слабеет, "угасает". Иногда наоборот - раздувается до неестественных размеров, становится псевдомогучим, таким огромным.
Потом предлагаем другое: дать образу тепло, поддержку, любовь - и образ оживает, выравнивается, становится естественным.
2. Два сосуда и росточек
Представьте два сосуда: в одном - жалость, в другом - любовь. Опишите цвет, запах, вкус, консистенцию. Жалость часто выглядит как муть, затхлая жидкость, что-то токсичное. Любовь - как молочное, светлое, теплое, искристое или как чистая родниковая вода и т.д.
Потом появляется росточек. Поливаем его жалостью - обычно он чахнет или становится чрезмерно огромным. Поливаем любовью - растет ровно и живо, появляются бутоны, цветы, дерево. Этот эксперимент часто очень показателен для клиентов, чтобы они отказались от жалости к себе.
"Куча на букву Г" и ромашка: пример, где все разворачивается неожиданно
Женщина пришла с многолетними симптомами ЖКТ. Я попросила представить все симптомы одним образом - и она увидела на стуле вонючую кучу (по ее словам - "на букву Г"), от которой шел пар. Чувства к образу: отвращение, презрение, гнев. Хотелось "завернуть в пленку и выбросить" (изоляция, вытеснение).
Я предложила представить того, кто испытывает эти чувства. На втором стуле появился образ девочки-подростка: закрытая поза, голова вниз, отвернулась. И в этот момент "куча" вдруг превратилась в маленькую кучку какашечек.
Я спросила: "Что ты чувствуешь к этой девочке?" Ответ был мгновенный: "Мне ее очень жалко". И женщина заплакала.
История девочки оказалась тяжелой: девяностые, мама уехала за границу работать, отец был занят работой, потом мама трагически погибла и не вернулась. До отъезда мамы - было много любви, потом - как будто провал.
Я предложила фразу, которую надо было произнести в адрес этой девочки: "Я больше не буду тебя жалеть". Женщина посмотрела на меня: "Олеся, у меня язык не повернется так сказать своей девочке".
Окей. Мы сделали наоборот: начали жалеть еще сильнее - прямо причитать. И девочка в образе... расправила плечи, выросла огромной, неестественной, смотрела свысока. Но "какашечку" по-прежнему игнорировала.
После этого мы переключились на поддержку и любовь: девочка заплакала, разозлилась на маму за то, что она уехала, а потом стала естественного размера. И тут я предложила странное действие: "Погладь какашечку".
Клиентка решилась - и какашечка стала цветком, похожим на ромашку. Это была отвергаемая часть личности, обесцененная в момент, когда "родителям стало не до нее". Женщина соединилась с образом цветка, с образом девочки-подростка и почувствовала легкость, радость, спонтанность.
Когда клиент не готов отпустить "вкусняшку" жалости
Иногда техники не работают, потому что человек держится за жалость как за единственный способ получать внимание, ресурсы, заботу.
Была девушка с синдромом раздраженного кишечника (СРК). В жизни дошло до того, что она сидела дома рядом с туалетом: по пять и более эпизодов в день, слезы, бессилие. Родители метались по врачам, диетам, чудо-таблеткам.
Внешне - красивая, эффектная. Дома ей приносили еду в постель на подносе - не кашку, а чаще роллы и пироженки.
Я предложила переключиться с жалости на любовь - не смогла. Сделали "два сосуда": и тут сюрприз - оба сосуда были наполнены одинаковой искристой, приятной жидкостью.
Но росточек все равно показал разницу: от жалости усыхал, от любви зеленел. На сессии она оживала, уходила радостной, но приходила снова и с порога говорила: "Все плохо, плохо, плохо" - как будто и не было предыдущей работы.
Но еще в конце первой сессии мне запомнились ее слова: "Олеся, я не могу отказаться от жалости к себе. Она такая вкусная, волшебная. Мне нравится это состояние. Я не могу ее оставить".
Можно сказать, что саможаление возвращает взрослого человека в состояние беспомощного младенца, способствует регрессии. Это состояние создает чувство "наркотического" удовольствия, прекратить его можно только с помощью мучительных усилий, а потом клиент испытывает настоящую "ломку". Очень хочется быть маленьким.
Н.Д. Линде
По материалам выступления Олеси Дробининой. Статья носит информационный характер и не является рекомендацией.