В рамках темы работы с парами мы уже касались отличий семейной психотерапии от семейного консультирования, а также стадий развития отношений. В работе с семейными парами я также применяю эмоционально-образную терапию. Каждый случай индивидуален, но в своей практике я выработала алгоритм, который может оказаться полезным.
Первая сессия: выявление запроса и первый образ
На первой сессии решаются сразу несколько задач. Во-первых, выясняется запрос: зачем пара пришла и чего хочет. Во-вторых, оценивается характер взаимодействия: есть ли в паре уважение, умеют ли партнёры обозначать границы, как именно - через противостояние или через договорённость. В-третьих, фиксируется, единая ли у пары цель, или один уже принял решение о разводе, а второй пытается его удержать.
Уже на первой сессии предлагается эксперимент - особенно эффективный при запросе на непонимание. Каждому из партнёров по очереди предлагается представить образ их сегодняшних отношений. Образы никогда не оказываются одинаковыми - и даже похожими. Это само по себе становится важным открытием: вы пришли решать проблемы в отношениях, но каждый из вас видит эти отношения по-своему.
Партнёры описывают образы друг другу. Уже это вызывает живой отклик: «Как это? Почему у него такой образ?»
Следующий шаг - обмен местами. Партнёрам предлагают пересесть и буквально «примерить» образ другого. Если жена представила мужа монстром за забором, который не пускает её к самореализации, - мужу предлагают сесть на её место и спрашивают: «Как тебе там сидится? Когда ты за забором, ты можешь адекватно воспринимать того, кто рядом?» Состояние меняется. Когда человек оказывается внутри образа, созданного партнёром, он начинает понимать, что у каждого - своя реальность, и из неё не всегда видно, что происходит снаружи.
Затем обсуждаются чувства и состояния, возникшие в ходе этого обмена: как ты себя там чувствовал? Видел ли партнёра, находясь в этом образе? Как именно видел?
После этого пару отпускают до следующей сессии - переварить увиденное. В семейной терапии важно, чтобы инсайт «провалился», как монета в автомат: рядом со мной живёт не человек, которого я знаю, как прочитанную книгу, а кто-то со своим мировоззрением, отличным от моего. Особенно это важно для партнёра, застрявшего в стадии слияния и убеждённого, что «мы одинаковые».
Вторая сессия: образ желаемых отношений
Вторая сессия начинается с выяснения: что изменилось за неделю, в какую сторону?
Затем каждому из партнёров предлагается представить образ желаемых отношений - не тех, что есть, а тех, ради которых они и пришли в терапию. Алгоритм тот же, что и на первой сессии, но с другими вопросами: образы желаемого ближе друг к другу, чем образы нынешнего? Что, по-вашему, могло бы помочь партнёру посмотреть на ситуацию так же, как вы? Что именно вы сами можете для этого сделать?
Важно искать конкретные, простые шаги. Молодая мама не высыпается - ей не до близости. Что может сделать партнёр? Взять ребёнка и уйти гулять, дать ей поспать. Муж приходит с работы без сил и не способен разговаривать - что может сделать жена? Предложить массаж, размять плечи. Маленькие действия меняют состояние.
Нередко на этой сессии выясняется кое-что неожиданное: один из партнёров мечтает об отношениях даже лучше, чем другой себе представлял. «Оказывается, он сам хочет большего». Это само по себе работает на сближение.
Третья и четвёртая сессии: индивидуальная работа
После двух совместных сессий становится понятно, в чём затык. Нередко сами супруги это называют: «Я отношусь к нему как к маме. Я не вижу в ней жену». Следующие две сессии - индивидуальные. Каждый из партнёров работает со своими чувствами и состояниями, возникшими после того, как побывал «в шкуре» другого, или с актуальным запросом, который принесёт на сессию.
Если в паре много личной травматизации - индивидуальных сессий может быть не две, а четыре, и тогда совместная встреча происходит раз в месяц. Это даёт каждому из партнёров время укрепить собственное «я» и обрести опору на себя.
Пятая сессия: совместная
На следующей совместной встрече оценивается динамика: появилось ли больше бережности в общении? Удалось ли побыть вдвоём без детей, родителей, друзей? Как это было?
Рекомендация, которую нередко получают пары, много лет состоящие в браке, - сходить вместе на парные танцы, особенно если оба не умеют танцевать. Клубная латина или аргентинское танго. Причина проста: это совместное обучение и совместные эмоции в паре. Уже на первом занятии возникает что-то вроде маленькой победы: «Ой, а у нас получается». Доверие партнёру в танце - это отдельный опыт. Ведущий в танго должен вести, а ведомый - доверять, даже если партнёр делает это неловко. Это само по себе - терапевтическая работа.
На этой совместной сессии снова предлагается образ сегодняшних отношений. Как правило, если оба партнёра действительно хотят быть вместе, через месяц образы становятся схожими или очень близкими.
Цикличность работы
Далее терапия продолжается по описанному алгоритму: совместный образ текущих отношений - образ желаемых отношений - индивидуальные сессии - совместная встреча. Цикл повторяется, постепенно углубляясь. На каждом витке оценивается, как идёт коммуникация, что изменилось, что ещё требует проработки.
Из практики Екатерины Златиной. Статья носит информационный характер и не является индивидуальной рекомендацией. Описанные стадии и терапевтические подходы отражают клинический опыт автора и не являются универсальным стандартом.