Напомним, сепарация от латинского "separatio" — отделение. В психологии сепарация - это отделение ребенка от мамы, от родителей, от родительской семьи. Результат сепарации от родителей — это умение без посторонней помощи управлять, распоряжаться своей жизнью, умение самому принимать решения, нести ответственность за их последствия.
Первое — это конфлюенция, так называемое слияние. Это неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому.
Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мысли нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое. Тогда человеку трудно опознать или выделить одно из своих переживаний как главное, невозможно отделить себя от других людей. Яркий пример, когда граница ребенка нарушается: "одень шапку", "тебе же голоден, садись, кушай", "сядь по-другому, я же вижу, что тебе неудобно". То есть свои чувства ребенок перестает проявлять, он начинает ориентироваться на чувства мамы, например, или на то, что ему сказала бабушка, потому что ему важно вот в этой ситуации выжить. В нашей работе важно понимать, на каком механизме ребенок соглашается. Здесь надо посмотреть, что же он ждет в результате того, что он будет выполнять ожидания родителей.
Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя, потому что он в принципе не знает, что ему хочется в данный момент. Ему бывает трудно опознать, выделить одно из своих переживаний, ну и, как главное, невозможно отделить себя от других людей. По Гулдингом в данном случае ребенку передается предписание "Не чувствуй!", "Не делай!". Здесь часть работает "Радуй других!" Человек должен обязательно радовать своих родителей, быть для всех хорошим, сделать вначале хорошо другому, избегать конфликтов.
У меня был такой пример в практике, когда сначала мне позвонила женщина и спросила, не мог бы я поработать с ее сыночком. Я спросил, сколько ему лет. Она ответила: "40." Это была длительная работа, т.к. гиперопекающая мама все время находилась рядом с ним. Сам "сыночек" – известный в своих кругах научный деятель, но в то же время от мамы можно было услышать "можете нас поздравить, мы защитили докторскую". То есть этот мужчина постоянно находится в этих созависимых отношениях, он от мамы никуда деться не может. И по сути дела она его ставит на какую-то позицию (может быть, мужа, может быть, отца), но это мы не исследовали: это ее история. Когда с таким клиентом работаешь, он, проработав какую-то проблему из этой серии, на крыльях выпархивает из кабинета, а потом возвращается домой и видит ту же самую маму, вследствие чего у него идет возврат к тому же состояние, с которым он пришел в психотерапию (мама не дает ребенку из этого состояния выйти).
Какие шаги мы применяем в эмоционально-образной терапии?
- Осознание слияния как неправильного состояния.
- Возвращение самого себя из состояния слияния. То есть тут мы активно пользуемся методами работы с Внутренним Ребенком, Внутренним родителем.
- Освоение принципов самостоятельной ответственной жизни.
- Обретение самоуважение и умение понимать себя, быть самим собой.
- Отказ от зависимости и разрешение другим быть, отвечать за себя.
- Выработка умения свободно вступать в контакт и выходить из него.
- Парадоксальное разрешение образу быть свободным.
- Возврат частей личности и ожиданий Внутреннего Ребенка клиента.
- Возврат чужих чувств, представлений, мыслей, ограничивающих предписания, ожиданий, соответственно, родителям.
- Разрешение чувствовать и думать самостоятельно, слышать, чувствовать свои мысли, чувства, проявлять их и осознавать.
- Разрешение ошибаться и извлекать уроки, создавая свой личный опыт. Мы как раз и говорим в ходе терапии Внутреннему Ребенку: "Я принимаю тебя любым, даже когда ты ошибаешься или делаешь что-то не так, как нравится твоим родителям". (Подробнее о работе с Внутренним Ребёнком можно узнать на курсе "Работа с образом Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя в ЭОТ" Тамары Петровны Смирновой.
- Разрешение иметь личное пространство границы и отстаивать их.
Следующая возможная причина отсутствия сепарации – тревожность. Когда мама представляет собой тревожный тип личности, она уверена в том, что мир опасен и что ребенка нельзя оставлять одного ни на минутку. Главная задача мамы – оградить, защитить своего ребенка от всех напастей, даже если ребенку уже за 40. Мысли тревожной мамы: я ведь уже прожила столько, я ведь лучше знаю, как мир опасен, и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка, поэтому я буду его защищать. Конечно, собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая ему тому, что мир опасен. При этом эту тревожность мама может передавать ребенку как вербально, так и невербально. Она может даже передать это тревожное состояние в момент, когда она еще беременна этим ребенком.
Пример из моей практики. Молодой человек лет 30 лет пришел с запросом, что ему сложно найти партнера: он хочет жениться, но у него строгие родители. Когда мы стали работать, выяснилось, что он до сих пор девственник, что сексом можно заниматься только с супругой, поэтому жена ему нужна, чтобы осуществить вот эту свою мечту. При этом мама называет его сексуальным маньяком, поскольку он смотрит материалы порнографического характера. Как раз в этом кейсе мы вышли на ситуацию тревожности мамы. Она очень рано осталась без родителей, ей было очень тяжело и трудно в жизни, но она чего-то достигла и теперь не хотела, чтобы ее дети тоже это переживали. Мать была гиперопекающая, гиперподавляющая, что в этом взрослом возрасте, она стригла своему сыну на ногах ногти, и мотивировала это тем, что у ее отца, который неправильно стриг ногти появился вросший ноготь, который пришлось потом удалять (сам сын постричь их правильно не сможет).
Следующая возможная причина — нереализованность матери. Когда у мамы плохие отношения с мужем, нет какого-то интересного занятия, хобби, работы, нет постоянной важной для нее деятельности, которой бы она могла заниматься, у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им будет нечем больше заняться. И здесь часто имеет место родительское предписание "Не взрослей!" То есть мама считает, что если ребенок у нее вдруг вырастет и повзрослеет, то она будет при этом старой. Если ребенок у нее все время остается маленьким, за ним нужен уход, она останется молодой.
Сепарации могут мешать случаи, когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, и для нее очень важно состояться в роли хорошей матери ("правильно ли я поступаю?", "хорошая я мать или нет?"). Главный критерий у такой матери, позволяющий оценить, хорошая она мама или плохая – это доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли с ним отношения. В этих случаях также имеют место гиперопека и желание сделать для ребенка все, лишь бы он оставался довольным.
Еще одна причина отсутствия сепарации - это страх потерять контроль. Речь о желании мамы по-прежнему чувствовать власть, контролировать этого ребенка. Такие мамы обычно говорят: "Умничать ты будешь, когда вырастешь!" (когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным). При этом они неосознанно делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным, оставался где-то рядом.
Страх разочарования. Это страх того, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть: не станут великими учеными, писателями, руководителями корпорации и т.д. Для того, чтобы в ребенке не разочаровались, родители начинать его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения. В этих случаях мы часто находим родительское предписание "Не будь собой!" Часто в ходе работы мы сталкиваемся с нереализованностью родителей в какой-то области. Например, мама очень хотела заниматься, играть на фортепиано, но в то время, когда она была маленькая, у родителей, не было средств для того, чтобы купить инструмент, и ей пришлось выбрать другое дело, и она не может реализоваться. Теперь она может купить инструмент для своего ребенка, может оплатить эту музыкальную школу. То есть она как бы передает свою нереализованность ребенку и пытается реализоваться. Ребенок же идет на это, чтобы получать от мамы любовь, безопасность. Он соглашается на это, играет, занимается, учится в музыкальной школе. Но ему фактически навязали этот инструмент, и он возможно его возненавидит, потому что это не его. Если мы обратимся к концепции Эрика Берна, которая несколько отличается от концепции Фрейда (Фрейд говорит о том, что ребенок приходит в этот мир как чистая доска, tabula rasa), в ней ребенок рождается, приходит со своими интересами, со своим предназначением для того, чтобы исследовать этот мир и реализовывать себя. В случае выше мама транслируют ребенку: "будь тем, не тем, кем ты сюда пришел, а тем, кем я хочу тебя видеть". Ну и в результате родители очень хотят, когда их ребенок станет великим пианистом, погреться в лучах его славы. Таким образом страх разочарования тоже может служить препятствием сепарации.
Еще один важный момент — это нарушение иерархии в семье, когда кто-то из родителей пытается поставить ребенка в партнерскую или же родительскую позицию по отношению к себе. К этому пункту относится пресловутый "стакан воды в старости", делегирование ответственности за младших детей (предписание "Не будь ребенком!"), случаи, когда при отсутствующем родителе ребенок занимает его позицию. Например, если папы нет, то мама может спокойно поставить своего сына в позицию своего партнера (разумеется, без секса). Таким образом, сын уже "женат" на маме, и для него уходить из этой семьи к другой женщине, то есть сепарироваться от мамы не имеет смысла. Если имеет место парентификация, то есть ребенок стоит в позиции родителя по отношению к своим родителям (по сути у него уже и дети есть взрослые дети), тогда для чего ему создавать свою собственную семью? Делегирование ответственности за младших детей, это очень ярко у нас было проявлялось на Руси: мать рожает очередного ребенка, отец в поле занимается работой для того, чтобы такую семью прокормить. При этом у мамы ресурсов заниматься другими детьми и домом не хватает, поэтому это все делегируется на старшую дочку. То есть она фактически уже в свои, например, семь лет становится великой матерью. А дальше такая женщина не выходит замуж, растит своих сестер и братьев, женит их, выдает замуж, а затем остается с престарелыми родителями.
Одной из значимых проблем сепарации является эмоциональная зависимость.
Основные признаки эмоциональной зависимости - чрезмерная важность другого человека, чрезмерный фокус на отношениях с ним, чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека. Часто прослеживается эмоциональная зависимость между родителями и детьми: например, человек не делает чего-то (хотя ему это очень хочется), потому что знает, что у мамы больное сердце. То есть для него важнее то, что происходит сейчас с мамой, хотя может быть у мамы все в порядке с сердцем. В некоторых случаях человек собирает все ожидания родителей, пытается им соответствовать или угодить, а в некоторых человек все время протестует, спорит, пытается отстаивать свою точку зрения, но на самом деле это тоже борьба за признание родителей. Например, когда мама недовольна своей взрослой дочерью, ее критикует, эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд и вину или, возможно, будет пререкаться, возмущаться поведением мамы, у нее может появится желание доказать, что мама неправа. А вот эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее эмоции, но недовольство мамы не станет для дочери трагедией и абсолютно не повлияет на ее самооценку.
По материалам теоретической части открытого мастер-класса "Сепарация" клинического, практического психолога, преподавателя Института ЭОТ Н.Д. Линде, специалиста по системной семейной терапии в феноменологическом подходе, действительного члена ОППЛ Андрея Тюрина.