Почему одобрение важнее критики: формирование самооценки с детства

Вопрос на засыпку: нужно ли одобрять себя?

Перед тем как погружаться в тему самоодобрения, стоит честно ответить себе на несколько вопросов:

• Нужно ли человеку вообще себя одобрять?
• Или лучше критиковать?
• Как часто вы одобряете себя - или всё же больше критикуете?

Эти вопросы кажутся простыми, но за ними скрывается глубокий механизм формирования самооценки, уходящий корнями в детство.

Почему темы критика и одобрения так тесно связаны

Многим кажется: «Вот избавлюсь от внутреннего критика - и станет легко, все проблемы решатся». Но это, к сожалению, ошибка. Если внутренний критик раньше занимал огромное место во внутрипсихическом пространстве как интроект (чужеродная часть), то после его устранения может возникнуть пустота. А пустоту нельзя просто вытеснить или подавить - её нужно обязательно чем-то заполнить. Более того, в эмоционально-образной терапии пустота рассматривается сама по себе как механизм вытеснения. На освободившееся место нужно вернуть то, что там было изначально. Чаще всего - это любовь к себе.

Поэтому на место внутреннего критика должны прийти:

• Внутренний любящий родитель
• Внутренний взрослый, который помогает замечать свои ошибки и адекватно на них реагировать

И вот тогда человеку наконец становится хорошо с самим собой.

Что такое одобрение и самоодобрение

Одобрение - это поддержка, принятие, похвала и безусловная любовь.

Самоодобрение- когда человек проявляет всё это по отношению к самому себе.

Некоторым людям вообще сложно понять, что такое самоодобрение. На одном из тренингов студентка никак не могла уложить в голове: как вообще можно самого себя одобрить? Почему так происходит - станет ясно дальше.

Два главных детских мотива поведения

В эмоционально-образной терапии, как в глубинном подходе, мы обращаемся прежде всего к детству. Ведущие мотивы поступков ребёнка - результат действия двух мощных внутренних сил:

• Желание избежать наказания;
• Желание получить одобрение.

При этом наказание - не только физическое. Для ребёнка наказанием может быть критика, моральное унижение.

Вопрос для самопроверки: что будет делать ребёнок с большей охотой - то, за что его хвалят, или то, за что критикуют? Правильный ответ очевиден: то, за что хвалят. За что критикуют - либо делать не будет вообще, либо через усилие и сопротивление. Запомните эту мысль - мы к ней ещё вернёмся.

Как меняются мотивы во взрослом возрасте

У взрослого человека ведущие мотивы перерастают в более социальную направленность:

• Желание избежать неудачи;
• Желание достичь успеха.

К этим двум мотивам можно свести очень многое из того, что мы делаем, хотя они не всегда осознанны.

Через эти мотивы закрываются следующие уровни потребностей по пирамиде Маслоу:

• Потребность в любви и принадлежности (желание быть принятым);
• Потребность в уважении и почитании (компетентность, достижение успеха, признание).

Как родители формируют отношение ребёнка к себе

Изначально родители задают ребёнку вектор поведения, одобряя или не одобряя его действия. От этого в дальнейшем зависит самооценка. Логика ребёнка проста: «Если меня всё время ругают, никогда не хвалят - значит, я плохой». И тогда нужно срочно что-то с этим делать: заслуживать одобрения, быть лучшим, вырабатывать стратегии - всё ради того, чтобы снова любили и не ругали. Для ребёнка быть любимым родителями - основное условие выживания.

Если ребёнок растёт в атмосфере, где его поддерживают, хвалят, безусловно любят, он постепенно учится принимать себя таким, какой он есть, замечать свои ошибки и исправлять их (если родители учат, как это делать), не катастрофизируя их. Такой ребёнок потом может сам себя похвалить и одобрить - и мало зависит от мнения других. Так формируется здоровая самооценка.

Почему у взрослого человека может отсутствовать самоодобрение. Основные причины.

1. Критика вместо поддержки

   Постоянные замечания, указание на ошибки без признания успехов.

2. Сравнение с другими детьми

   «Смотри, Петя сделал лучше, чем ты». Одобрили Петю, а не собственного ребёнка.

3. Обесценивание реальных достижений

   «Ну подумаешь, пятёрку получил - это твоя обязанность».

4. Отсутствие безусловного принятия

   Любовь и одобрение сильно зависели от успехов. Самая разрушительная фраза: «А за что тебя любить?» Если эту фразу говорят родители, человек всю жизнь ищет, за что же его можно любить, и начинает оправдывать своё существование.

5. Запреты на самоодобрение от родительских фигур

   Также сюда добавляются запреты от советского менталитета в целом, транслируемые старшими поколениями. Часто запреты из семьи и общества совпадают.

Запреты и установки, блокирующие самоодобрение

Вот как они звучат в виде эмоциональных инструкций:

• «Хвалиться нехорошо» - почему, не объясняется;
• «Бахвальством заниматься стыдно» - хотя другие могут воспринимать как бахвальство реальную гордость человека результатами своего труда;
• «Нельзя себя хвалить, потому что сглазишь» или «тебе начнут завидовать»;
• «Кто хвалится, тот с горы свалится» - то есть зазнаешься и перестанешь развиваться;
• «Нескромно себя хвалить. Дождись, когда кто-то тебя похвалит» - скрытый смысл: нужно, чтобы кто-то другой тебя оценил, самого себя хвалить нельзя;
• Родительское предписание: «Не выделяйся, будь как все» = «Не будь значимым»;
• «Скромнее надо быть» - для чего, какие бонусы, не объясняется;

Откуда это всё взялось? Все эти установки идут из прошлого, когда выделяться было действительно опасно: могли посадить в тюрьму, гордиться результатами своего труда было нельзя - могли отнять всё достигнутое (раскулачивание). Мы живём сейчас в совершенно другое время, но эти истории всё равно «фонят» - они передавались в семьях от бабушек к родителям и дальше.

Проблема: эти установки сейчас плохо ложатся на современную реальность, где необходимо чего-то добиваться, выделяться, проявлять себя. А если при этом ещё и к себе положительно относиться - это вообще становится основой здоровой самооценки, необходимой для движения вперёд.

Последствия отсутствия самоодобрения

В детском возрасте:

• Формируется убеждение: «Я должен быть идеальным», «Если я не буду лучшим - я неудачник»;
• Нарциссическая тенденция (во взрослом возрасте мешает: человек бежит за морковкой, но не достигает целей);
• Страх отвержения и вечная потребность в одобрении любой ценой;
• Убеждение, что любовь и хорошие отношения надо заслуживать;
• Зависимость самооценки от мнения окружающих.

Во взрослом возрасте:

• Завышенные ожидания от себя;
• Перфекционизм;
• Чрезмерная самокритика;
• Установка на безупречность - любая ошибка как катастрофа;
• Фокус на недостатках при игнорировании достоинств и достижений;
• Привычка сравнивать себя с идеализированными образами (в соцсетях);
• Постановка глобальных задач без учёта ресурсов и времени;
• Нереалистичные цели → разочарование от их недостижения;
• Ощущение «я мог бы больше», даже если объективно уже много сделано;
• Игнорирование прогресса - фокус только на том, чего пока нет;
• Разочарование в себе и своих реальных способностях;
• Человек навешивает на себя неподъёмный груз и стремится всё вверх и вверх.

Как отсутствие самоодобрения мешает психологу работать: внутренний критик и профессиональная опора

Из практики Юлии Бирюковой. Статья носит информационный характер и не является рекомендацией.