Итак, что такое сепарация? Сепарация — это, как вы прекрасно понимаете, достаточно объемное понятие, но поскольку мы рассматриваем это в психологическом контексте, это будет сепарация от родителей.
Сепарация от латинского "separatio" — отделение. В психологии сепарация - это отделение ребенка от мамы, от родителей, от родительской семьи. Результат сепарации от родителей — это умение без посторонней помощи управлять, распоряжаться своей жизнью, умение самому принимать решения, нести ответственность за их последствия.
Сепарация — это, на самом деле, достаточно постепенное отделение от родителей, чтобы в итоге стать независимой личностью: это не только про то, что человек может жить отдельно и быть финансово-состоятельным, но и про то, что сепарация должна быть еще и эмоциональной. Сепарация - процесс двусторонний, в нем участвуют и ребенок, и родители. И поэтому нам очень важно понимать, с какими механизмами нам придется сталкиваться в нашей работе, которые мешают человеку здоровым образом отсепарироваться от родителей.
Мы уже отметили, что процесс сепарации происходит постепенно, поступательно. Это как первые шаги или тот же подростковый бунт. Например, если мы получаем поддержку и свободу, отпуская руку мамы, когда мы начинаем ходить самостоятельно в достаточно раннем возрасте, то дальше уже мы ходим спокойно, без страха, с удовольствием познавая мир, отдаляясь от мамы.
Отделившись, человек уже начинает опираться на самого себя, на свои ценности, он может отличать свои чувства и желания от родительских и вообще от других чувств, от чувств других людей.
Если же мы будем говорить о незавершенной сепарации (о том, что обычно приносят нам наши клиенты), она проявляется в ощущении постоянного родительского присутствия, даже когда родитель не навязывается, не звонит тебе каждый день. Также она проявляется в случаях, когда человек все решения, шаги внутренне согласовывает с родительским мнением (как бы и что бы про это сказал папа, как бы здесь делала мама), то есть человек символически на них оглядывается, не делая так, как важно и нужно для него. Все это безусловно мешает в отношениях, в развитии, в карьере, в жизни.
Важно отметить то, что сепарацию мы можем завершить в любом возрасте, в том числе и с поддержкой психолога-психотерапевта.
Как происходит процесс сепарации?
Давайте посмотрим, каким образом происходит процесс сепарации, как он происходит в здоровом формате, и какие возможные проблемы могут возникать на пути отделения от родителей.
Самый первый шаг самый — это процесс отделения от мамы. Для многих он является довольно мучительным и сложным, ведь с мамой человек контактирует достаточно долго. Ребенок находится внутри мамы девять месяцев и чувствует с ней единение. И первым значимым движением к сепарации являются роды: ребенок покидает тело матери, хочет он этого или нет. Очень важны чувства, которые испытывает ребенок при рождении. Часто при работе в методе ЭОТ могут возникать образы различных туннелей (родовые пути), образы веревок, канатов (пуповина), которые удерживают клиентов от развития, от движения вперед. Более подробно травмы рождения изучаются на курсе "Работа с образом Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя методом ЭОТ" Тамары Петровны Смирновой.
Хочется отметить замечательный мультик про сепарацию "Пуповина" ("The Cord"). Сюжет следующий: мама не захотела, чтобы врачи разрезали пуповину, и далее показано, к чему приводит отказ от сепарации от мамы. Ребенок постоянно находится в связи с мамой. У мужчины возникают проблемы в отношениях с девушками, потому что мама всегда рядом. А дальше, когда мама стареет и умирает, пуповина рассыпается, а мужчина сходит с ума, потому что он не знает, как жить дальше. В данном случае пуповина является некой метафорой того, что происходило.
Четыре этапа сепарации
В психологии процесс сепарации от родителя подразумевает под собой четыре этапа. Мы их достаточно часто наблюдаем, работая со многими другими проблемами в эмоционально-образной терапии.
По сути дела, основой нашей работы является как раз именно работа с сепарацией, потому что те проблемы, которые нам приносят клиенты чаще всего с этим и связаны, так как отношения на работе, партнерские отношения и т.д. часто повторяют именно взаимодействие с родителями. То есть человек, создав для себя определенную картинку своего внешнего мира, в котором он находится, когда он еще является ребенком, еще нормально не социализировавшись, решает, что то, что происходит у него в семье, то, что ему говорят взрослые, правильно. И потом, выходя во внешний мир, он уже назначает тех, кто его окружает, на позиции его родителей или его близких, его значимых взрослых. Например, на работе директора он назначает папой ("Побудь моим папой!"), главного бухгалтера мамой ("Побудь моей мамой!"). Делается это для того, чтобы в новом коллективе человеку было легко и просто социализироваться. И чаще всего, когда человек делает проекции своих родителей на кого-то из сотрудников, это срабатывает, потому что по резонансу он приблизительно может определить, как он будет с этим сотрудником взаимодействовать. Если же человек ошибается, то чаще всего с этим сотрудником у него будет конфликт, потому что он не соответствует ожиданиям.
На первом году жизни симбиоз матери и младенца необходим. Слияние здесь необходимо прежде всего для того, чтобы с биологической точки зрения новорожденному можно было выжить. В этот период мама воспринимает своего ребенка как продолжение себя. Это ей помогает чувствовать ребенка и его потребности.
Кризис первого года. Сепарация начинается с четырех месяцев, когда младенец тянется к игрушкам, к каким-то предметам, пытается сам получить желаемое, с каждым месяцем все больше и больше учится переносить неудачу, получать какие-то навыки. Мама становится все дальше, постепенно от ребенка отделяется.
Это нормальный процесс. Говоря о том, что мама и ребенок находятся в слиянии, мы все прекрасно помним, как и мама реагирует на это состояние: здесь присутствует только понятие "мы". Мы пописали, мы покакали, мы погуляли, мы что-то поделали. И здесь нужно отметить, что в определенном возрасте ребенок уже может ходить, делать различные самостоятельные действия, но часто мама в желании создать ребенку безопасное пространство, старается все делать за него, и не дает ребенку делать самому то, что он уже сам может в этом возрасте делать. Если мы будем рассматривать родительские предписания по Гулдингам, то это предписание "Не делай!". Если ребенок на себя принимает это решение, то зачастую мама приводит такого подростка к психологу и жалобой, что он ничего не хочет делать.Кризис трех лет. Здесь уже возникает у ребенка некая осознанность, он начинает понимать, что мама и он — это совершенно два разных человека: есть я, есть мама. И здесь для ребенка очень важно понять, что он способен сам сделать без мамы. В этом возрасте, если мама считает, что ребенок еще маленький, ему может передаться предписание "Не взрослей!" Родители часто говорят: "давай, я это сделаю за тебя" или "я сделаю это быстрее или лучше". Тем самым они перекрывают ребенку возможность самому развиваться, исследовать этот мир из-за, например, каких-то своих страхов. Часто в чуть более позднем возрасте (эдипальная стадия) запреты дает отец, который видит в сыне соперника за тело матери и всячески хочет показать свое превосходства. Сын видит, что он меньше и слабее отца и перестает пытаться что-либо делать, перестает развиваться. Человеческий мозг так устроен, что он все время старается побольше отдыхать и поменьше делать. Если ребенок начинает чувствовать, что без родителей у него ничего не получится, тогда стимул к отделению естественно пропадает (как я без родителей-то?). Если во время кризиса трех лет родители не позволяли ребенку никаким образом отделяться, желали задержать его на стадии созависимости, насладиться этим счастьем, любви к улыбающему младенцу, ребенок не сможет принимать самостоятельные решения, ему будет сложно жить одному, он будет зависим от родителей, от их одобрения. У такого взрослого человека могут быть отношения, в которых он остается созависимым в связях, перенося образ мамы на партнера. Например, он находит себе девушку, женится на ней, назначает ее мамой, а живет с ней как с женой. В этом случае он как бы убивает двух зайцев, потому что, во-первых, если она соглашается на это, она становится его мамой, плюс с ней еще можно спать (с мамой этого делать было нельзя – это табу). Он будет искать себе в супруге человека, который будет прототипом родителя, чтобы быть с ним в безопасности и знать, что за тебя все сделают. Часто такие люди ищут себе властных, гиперзаботливых женщин постарше.
Есть еще небольшой промежуток между этим кризисом и следующим: в 6−12 лет ребенок выходит за пределы семьи, то есть идет уже процесс социализации, он активно общается со сверстниками, примеряя на себя разные роли. Через сравнение с другим ребенок ищет свою идентичность.
Далее следует подростковый кризис. Ребенок вырастает, он выходит в большой мир, для него родители перестают быть авторитетами. Авторитетами для него становятся его друзья, сверстники, они становятся более значимы, у подростка меняется тело, он начинает чувствовать себя взрослым. Как отделиться от родителей подростку не совсем понятно, тем более, что финансово он все равно остается зависимым от родителей, и родители продолжают к нему относиться как к ребенку. В данном случае – самый простой способ сепарации, для того, чтобы разделиться, это агрессия, уход в конфликт. И препятствием для здоровой сепарации в это время является подавление родителями своего ребенка: различного рода ограничения, запреты. Здесь как раз этот подростковый бунт приводит к проявлению его саботажной модели поведения. Подростковый бунт может затянуться. Во взрослой жизни это может проявляться в частой смене работы, места учебы, в участии в радикальных движениях и т.д. Т.е. присутствует некий бунтарский дух во всех его проявлениях. И самым главным отличием от обычной активности является настойчивость. То есть, такой человек выберет не ту работу, о которой мечтал всю жизнь, а ту работу, которую не одобряли родители ("на зло маме отморожу уши"), сделают татуировку не потому, что это его истинное желание, а потому, что мама запрещала это делать. Любые намеки на возможную зависимость от родителей вызовут у такого человека протест. Это является знаком, что сепарация здесь не прожита, не пройдена.
Возраст 17−19 лет. В этот период человек вступает уже во взрослую жизнь, и, если он психологически отделился от родительской семьи, опирается на свое собственное представление о жизни и двигается спокойно по этой жизни, ставит цели и решает задачи, то в этом случае сепарация произошла.
Виды психологического отделения
Давайте с вами тогда рассмотрим виды психологического отделения. Сепарация (от латинского "separatio") - это отделение. То есть это эмоциональная сепарация, ценностная сепарация, функциональная сепарация и конфликтная сепарация. Чем же они отличаются?
Эмоциональная сепарация, когда человек может самостоятельно сделать выбор, независимо, как на это смотрят родители. То есть, здесь мы не говорим о саботажной модели, а о том, что вот для него важно, и то, что ему интересно, о том, что его влечет в жизни, и он спокойно делает этот выбор. Например, родители говорят ребенку, что ему не нужно идти учиться на врача, а лучше быть юристом, приводят в пример коллег, которые очень хорошо состоялись в юридическом деле. Если ребенок все равно говорит: "Мне нравится медицина. Я буду врачом!", и спокойно идет в этом направлении, то здесь имеет место эмоциональная сепарация. Главное тут, как реагирует сам человек на это, а не то, что ему говорят родители. То есть, это может быть не конкретно родители, которые ему физически об этом говорят, а могут быть какие-то внутренние чувства, состояния.
Ценностная сепарация. Когда человек может иметь собственное мнение, отличающееся от родительского (и он не просто имеет свое мнение, а может отстаивать его, независимо от того, что думают по этому поводу родители), даже если они считают по-другому, речь идет о ценностной сепарации.
Функциональная сепарация - способность человека самостоятельно позаботиться о себе, не прибегая к помощи родителей: обслуживать себя, приготовить еду, уехать и жить отдельно от родителей и так далее.
Конфликтная сепарация – это о случаях, когда человек способен поругаться с родителями, после чего не разрушается от чувства вины. Это тоже очень важный момент, потому что бывает иногда отстаивать свои принципы человек не может, потому что у мамы, например, больное сердце ("Если я сейчас ей что-то скажу, с ней может что-то случиться").
По материалам теоретической части открытого мастер-класса "Сепарация" клинического, практического психолога, преподавателя Института ЭОТ Н.Д. Линде, специалиста по системной семейной терапии в феноменологическом подходе, действительного члена ОППЛ Андрея Тюрина.